Witze
- 主题发起人 Der schwartze Ritter
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Firevulture
Sergeant Knight
Dann mach ich auch mal einen:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei und der Chauffeur überfährt versehentlich ein Huhn. Sagt der Bush: "Ich geh zu dem Bauer und sags ihm. Der wird schon nicht rummeckern, immerhin bin ich ein mächtiger Mann. 5 Minuten später rennt Bush schnell wieder zur Limusine und der Bauer rennt ihm mit ner Mistgabel und ner Flinte hinterher. "Fahren sie!", schreit Bush. Aber nach der nächsten Kurve überfahren sie versehentlich auch noch das Schwein des Bauers. Da sagt Bush: "So jetzt gehen sie aber hin." Chauffeur geht hin. Dauert 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten. Dann kommt der Chauffeur mit einem riesen Bündel Geld wieder. Fragt Bush: " Was haben sie dem denn erzählt?" Erwiedert der Chauffeur: "Hallo, ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot."
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei und der Chauffeur überfährt versehentlich ein Huhn. Sagt der Bush: "Ich geh zu dem Bauer und sags ihm. Der wird schon nicht rummeckern, immerhin bin ich ein mächtiger Mann. 5 Minuten später rennt Bush schnell wieder zur Limusine und der Bauer rennt ihm mit ner Mistgabel und ner Flinte hinterher. "Fahren sie!", schreit Bush. Aber nach der nächsten Kurve überfahren sie versehentlich auch noch das Schwein des Bauers. Da sagt Bush: "So jetzt gehen sie aber hin." Chauffeur geht hin. Dauert 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten. Dann kommt der Chauffeur mit einem riesen Bündel Geld wieder. Fragt Bush: " Was haben sie dem denn erzählt?" Erwiedert der Chauffeur: "Hallo, ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot."
Lich_King
Der Original mit dem Führer ist besser.
Firevulture
Sergeant Knight
Mir ist leider keine andere Version bekannt. Kenne nur diese.
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
keine neuen witze mehr? :/
okay... mal schnell einer zum aufwachen:
-wollte ich letztens bei spiderman anrufen.... aber der hatte kein netz -.-
-hab ich auch letztens bei nem DJ angerufen.... hat der aufgelegt
naja und eben:
wolln wir hier auch die "deine mudda" witze durchkauen? oder ist das FAIL?
okay... mal schnell einer zum aufwachen:
-wollte ich letztens bei spiderman anrufen.... aber der hatte kein netz -.-
-hab ich auch letztens bei nem DJ angerufen.... hat der aufgelegt
naja und eben:
Waldemmar 说:
wolln wir hier auch die "deine mudda" witze durchkauen? oder ist das FAIL?
Epidemais
Banned
Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"
_______________________
Warum ein Engel auf dem Weihnachtsbaum sitzt
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten - der Himmel weiss wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - ****.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
Frohe Weihnachten Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag?
Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich.
Wo soll ich den denn hinstecken?
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.
________________________
Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kleinen. Da holt die erste eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind später mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zwiete eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Ärmel stricken.”
_____________________________________
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
____________-
einen letzten noch:
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, mir tut mein bestes Stück weg."
Arzt: Guter Mann, Sie sind hier bei einem Hals-, Nasen-, Ohrenarzt!
Mann: Ja eben! Mit tut mein bestes Stück weh!
Arzt: Ich sag es ihnen noch einmal, Sie sind hier bei einem Arzt für Schwierigkeiten mit dem Hals, den Ohren oder der Nase!
Mann: Lassen Sie mich erklären! Wir spielen jeden Freitag Bingo.
Arzt: Mhm.
Mann: Eine spezielle Variante. Jeder von uns packt sein bestes Stück auf den Tisch.
Arzt: Mhm.
Mann: Dann werden die Nummern gezogen.
Arzt: Mhm.
Mann: Sobald einer alle Zahlen hat, ruft er laut "Bingo" und jeder muss so schnell wie möglich sein bestes Stück vom Tisch nehmen. Demjenigen, der am langsamsten ist, wird mit voller Wucht das Vereinsbuch auf das beste Stück geklatscht.
Arzt: Und?
Mann: Ich höre das "Bingo" nicht mehr...
_______________________
einen hab ich noch gefunden:
Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung:
Koste zunächste den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen
_______________________
Warum ein Engel auf dem Weihnachtsbaum sitzt
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten - der Himmel weiss wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - ****.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
Frohe Weihnachten Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag?
Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich.
Wo soll ich den denn hinstecken?
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.
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Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kleinen. Da holt die erste eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind später mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zwiete eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Ärmel stricken.”
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Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
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einen letzten noch:
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, mir tut mein bestes Stück weg."
Arzt: Guter Mann, Sie sind hier bei einem Hals-, Nasen-, Ohrenarzt!
Mann: Ja eben! Mit tut mein bestes Stück weh!
Arzt: Ich sag es ihnen noch einmal, Sie sind hier bei einem Arzt für Schwierigkeiten mit dem Hals, den Ohren oder der Nase!
Mann: Lassen Sie mich erklären! Wir spielen jeden Freitag Bingo.
Arzt: Mhm.
Mann: Eine spezielle Variante. Jeder von uns packt sein bestes Stück auf den Tisch.
Arzt: Mhm.
Mann: Dann werden die Nummern gezogen.
Arzt: Mhm.
Mann: Sobald einer alle Zahlen hat, ruft er laut "Bingo" und jeder muss so schnell wie möglich sein bestes Stück vom Tisch nehmen. Demjenigen, der am langsamsten ist, wird mit voller Wucht das Vereinsbuch auf das beste Stück geklatscht.
Arzt: Und?
Mann: Ich höre das "Bingo" nicht mehr...
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einen hab ich noch gefunden:
Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung:
Koste zunächste den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen
werdan
Sitzen der Teufel und das kleine Teufelchen zusammen, als der Teufel zum kleinen Teuflechen sagt: "So mein Sohn wie nun musst du beweisen das du wirklich mein Sohn bist, geh an die Oberfläche und klau dann den Menschen mal ein bischen was!". Dann gräbt sich halt dieses kleine Teufelchen mal zur Oberfläche und kommt bei denn Amerikanern raus. Sagt's kleine Teufelchen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" danach klaut halt das kleine Teufelchen ihnen alles und geht wieder zurüch zum Teufel, da wird es natürlich gelobt. Als es zum zweitenmal sich nach oben gräbt kommt es in china raus. Dort ist wieder das gleiche Spielchen: "ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" Darauf klaut er natürlch wieder alles, und wird wieder vom Teufel gelobt. Als es sich zum drittenmal nach oben gräbt kommt es in Polen raus und sagt:"Ich bin das Kleine Teufelchen ...ÄH... wo ist mein Eimerchen und mein Schäufelchen!
Der Bürgermeister wird von einer Delegation gefragt: "Wie viele Beamte arbeiten hier im Amt?" Darauf der Bürgermeister: "Ungefähr die Hälfte!"
Ein Bankräuber stürmt aus der Bank und sieht ein junges Ehepaar und einen Typen vor der Eingangstüre und fragt:
Räuber:”Hat jemand irgentwas gesehen!”
Typ:” Ich hab alles gesehen.”
Darauf hin zieht der Räuber seine Waffe und knallt den Typen ab.Fragt danach:
Räuber:”Hat sonst noch wer was gesehen!”
…Ehemann:”Ich nicht, aber SIE!!!!”
Kommt der Teufel zum Rechtsanwalt und sagt:
“Pass auf: Du kannst absofort JEDEN Prozess gewinnen, dafür musst Du mir Deine Seele, die Deiner Frau und Deiner Kinder verkaufen!”
Fragt darauf der Anwalt: “Wo ist da der Haken?”
Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Ehefrau ihre Mutter an:
“Mutti, wir haben uns heute das erstemal gestritten!!”
Mutter:”Aber Kind, das kommt in den besten Ehen vor!”
“Aber, Mutti, was mach ich jetzt mit der Leiche ????”
Häschen kommt in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Der Apotheker antwortet: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Und der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Das geht zwei Wochen so bis es dem Apotheker reicht, und er ein Kilo Möhren kauft.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Diesmal antwortet der Apotheker: “Ja, heute habe ich Möhren”
Häschen: “Muttu essen, sind gut für die Augen!”
Häschen kommt in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Der Apotheker antwortet: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Und der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Das geht zwei Wochen so bis es dem Apotheker reicht, und er sich Kokain besorgt.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Diesmal antwortet der Apotheker: “Ja, heute habe ich Kokain”
Häschen: “Polizei! Polizei!”
Ein evangelischer Pfarrer bittet einen älteren Kollegen um Rat, denn er hat eine Fledermaus-Plage in seiner Kirche …
“Ich habe alles versucht, um sie los zu werden – Jetzt bleibt mir nur noch ein Exorzismus.”
Antwortet der Kollege: “Ich habe meine getauft und konfirmiert – bis jetzt ist keine wieder in die Kirche gekommen …”
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus lässt Marc Andreessen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 lies sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."
Kunde: Ich habe Windows 2000 installiet. Techniker: Na und? Kunde: Ich habe große Probleme. Techniker: Ja, das sagten Sie bereits.
Der Bürgermeister wird von einer Delegation gefragt: "Wie viele Beamte arbeiten hier im Amt?" Darauf der Bürgermeister: "Ungefähr die Hälfte!"
Ein Bankräuber stürmt aus der Bank und sieht ein junges Ehepaar und einen Typen vor der Eingangstüre und fragt:
Räuber:”Hat jemand irgentwas gesehen!”
Typ:” Ich hab alles gesehen.”
Darauf hin zieht der Räuber seine Waffe und knallt den Typen ab.Fragt danach:
Räuber:”Hat sonst noch wer was gesehen!”
…Ehemann:”Ich nicht, aber SIE!!!!”
Kommt der Teufel zum Rechtsanwalt und sagt:
“Pass auf: Du kannst absofort JEDEN Prozess gewinnen, dafür musst Du mir Deine Seele, die Deiner Frau und Deiner Kinder verkaufen!”
Fragt darauf der Anwalt: “Wo ist da der Haken?”
Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Ehefrau ihre Mutter an:
“Mutti, wir haben uns heute das erstemal gestritten!!”
Mutter:”Aber Kind, das kommt in den besten Ehen vor!”
“Aber, Mutti, was mach ich jetzt mit der Leiche ????”
Häschen kommt in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Der Apotheker antwortet: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Und der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Das geht zwei Wochen so bis es dem Apotheker reicht, und er ein Kilo Möhren kauft.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Möhren?”
Diesmal antwortet der Apotheker: “Ja, heute habe ich Möhren”
Häschen: “Muttu essen, sind gut für die Augen!”
Häschen kommt in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Der Apotheker antwortet: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Und der Apotheker antwortet wieder: “Nein tut mir leid, habe ich nicht”
Das geht zwei Wochen so bis es dem Apotheker reicht, und er sich Kokain besorgt.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und fragt: “Hattu Kokain?”
Diesmal antwortet der Apotheker: “Ja, heute habe ich Kokain”
Häschen: “Polizei! Polizei!”
Ein evangelischer Pfarrer bittet einen älteren Kollegen um Rat, denn er hat eine Fledermaus-Plage in seiner Kirche …
“Ich habe alles versucht, um sie los zu werden – Jetzt bleibt mir nur noch ein Exorzismus.”
Antwortet der Kollege: “Ich habe meine getauft und konfirmiert – bis jetzt ist keine wieder in die Kirche gekommen …”
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus lässt Marc Andreessen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 lies sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."
Kunde: Ich habe Windows 2000 installiet. Techniker: Na und? Kunde: Ich habe große Probleme. Techniker: Ja, das sagten Sie bereits.
Fürst_Metternich
Veteran
Unterhalten sich zwei Väter
v1(nein nicht die ausm 2. reich das soll vater 1 bedeuten ihr idioten): und was glaubst du wird mal aus deinen kindern?
v2: also mein sohn interesiert sich sehr für feuerwehrautos vielleicht wird der mal Feuerwehrmann - fände ich gut.
v1: dann bau dir doch so ne rutschstange ins Haus, dann kann der das schonmal üben und interesiert sich vlt. noch mehr dafür.
v2: geht steil mach ich
....
ein paar jahre später
....
v1: und is dein sohn kräftig brände am löschen?
v2: ne aber meine tochter is stripperin
v1(nein nicht die ausm 2. reich das soll vater 1 bedeuten ihr idioten): und was glaubst du wird mal aus deinen kindern?
v2: also mein sohn interesiert sich sehr für feuerwehrautos vielleicht wird der mal Feuerwehrmann - fände ich gut.
v1: dann bau dir doch so ne rutschstange ins Haus, dann kann der das schonmal üben und interesiert sich vlt. noch mehr dafür.
v2: geht steil mach ich
....
ein paar jahre später
....
v1: und is dein sohn kräftig brände am löschen?
v2: ne aber meine tochter is stripperin
Ruffythemonkey
Veteran
Geht n Mann zum Arzt .
Sagt der Arzt ,ich hätte gern eine Stuhl Urin u. Spermaprobe von ihnen.
Sagt der Mann Herr Doktor ich habs eilich kann ich nicht einfach meine unterhose da lassen.
Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld?
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Warum schuf Gott die Blondinen?
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Sagt der Arzt ,ich hätte gern eine Stuhl Urin u. Spermaprobe von ihnen.
Sagt der Mann Herr Doktor ich habs eilich kann ich nicht einfach meine unterhose da lassen.
Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Freistoss!
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Der schwartze Ritter
Regular
Die Blondinenwitze sind gut n Paar kannte ich noch nicht. 
