Cavalier Francesco
Knight at Arms
ah cricricri davero nn fa ridere......xD
BARZEEEEEEE le migliori da raccontare!^^^^^^^^^
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Knight at Arms
Imnotwhatiam
Knight
La conoscevo già ma è sempre meravigliosa!Ian Maayrkas 说:Lol, bella la barza in inglese... e anche la tua firma non è male
Io comunque sono d'accordo alle barze sugli ebrei.
Anche secondo me il cinese al supermercato fa la spesa...
E infine, la barza:
Ciao
Ian
CinuzIta 说:
vabbè dai ve lo dico io cos'è questo: UN PESSIMO MODO DI PASSARE LA PASQUA XD
Caruccia pure questa...
Un giorno un ingegnere muore e la sua anima raggiunge le porte del Paradiso dove incontra S. Pietro.
S. Pietro chiede quale sia il suo nome e controlla nell'enorme libro mastro di fronte a sè.
Dopo un'attenta ricerca S. Pietro non riesce proprio a trovare il nome del povero ingegnere nell'elenco.
L'ingegnere è quindi costretto a prendere l'ascensore e a rivolgersi al piano di sotto: l'Inferno.
All'entrata dell'Inferno nessuno fa storie e viene anzi accolto molto "calorosamente".
Una volta dentro l'ingegnere si ritrova circondato da un ambiente a dir poco ostile, come ci si poteva aspettare dall'Inferno, tuttavia è una persona molto pratica e decide di rimboccarsi le maniche e mettersi al lavoro.
Dopo alcuni mesi l'Altissimo telefona a Satana per i consueti aggiornamenti dallo "scantinato":
"Allora, tutto bene laggiù?" domanda sarcasticamente il Creatore,
"A meraviglia!" risponde Belzebù.
"Come? Ti stai forse prendendo gioco di Noi (plurale maiestatis o perché Uno e Trino?mistero della Fede)?!"
"Ma no Capo, è che quell'ingegnere che c'ha mandato ha fatto miracoli, con tutto il rispetto, Eccellenza: ha installato l'acqua corrente, l'aria condizionata, le scale mobili, l'idromassaggio..."
"Cosa?! Un ingegnere? Giù da voi? No, deve esserci un errore! Pietro mi sentirà! Rimandamelo subito qui!"
"Adesso che m'avete mandato l'ingegnere e che m'ha messo su 'sto popò di roba, non ve lo rispedisco manco morto!"
"Come ti permetti! Io sono l'Altissimo! Il tuo Signore e Creatore! Colui che è, che era e che sempre sarà! Ti ordino di obbedire!"
"Adesso che anche quaggiù stiamo da Dio, con tutto il dovuto rispetto, ma me ne infischio e mi tengo lingegnere!"
"Brutto...! Rimandami l'ingegnere oppure io... io ti... TI FACCIO CAUSA!"
"Ah sì?"
"Sì! Ti faccio causa! Ti querelo! Ti mangio la casa in tribunale!"
"...e spiegami un po' una cosa:"
"COSA?!"
"...dov'è che penseresti di trovare un avvocato, tu?"
Cavalier Francesco
Knight at Arms
olèèèèèèè ecco la nuova miglioreeee bravoooo sior professore
mimombo
Sergeant Knight
Questa non è una barzelletta ma mi ha fatto sbellicare per 6 ore di fila in un viaggio aereo.
La scorsa settimana tornavo a casa da Jakarta dopo un bel pezzo. Sul volo per Amsterdam a fianco a me aveva posto un imprenditore italiano (o meglio Romano) che ha una piccola azienda in Indonesia. Davanti a noi (la compagnia gli ha dato 2 posti) c'è un canadese età circa 25 anni e peso tra i 130 e i 170Kg (una montagna incredibile a vedersi) pure antipatico e scortese.
Poco dopo il decollo il canadese si alza per andare alla toilette e vi assicuro che i passi facevano vibrare tutto. Si toglie una giacchetta, mostrando la maglietta commemorativa di Michel Jackson con data di nascita e morte e qualche immagine...
Il Romano, incazzato perchè il canadese gli faceva patire il viaggio gli dice a voce molto alta:"A Ciccio.. che to'o sei magnato te Maicol Jeckson?"
Io ho ghignato per tutto il viaggio...
La scorsa settimana tornavo a casa da Jakarta dopo un bel pezzo. Sul volo per Amsterdam a fianco a me aveva posto un imprenditore italiano (o meglio Romano) che ha una piccola azienda in Indonesia. Davanti a noi (la compagnia gli ha dato 2 posti) c'è un canadese età circa 25 anni e peso tra i 130 e i 170Kg (una montagna incredibile a vedersi) pure antipatico e scortese.
Poco dopo il decollo il canadese si alza per andare alla toilette e vi assicuro che i passi facevano vibrare tutto. Si toglie una giacchetta, mostrando la maglietta commemorativa di Michel Jackson con data di nascita e morte e qualche immagine...
Il Romano, incazzato perchè il canadese gli faceva patire il viaggio gli dice a voce molto alta:"A Ciccio.. che to'o sei magnato te Maicol Jeckson?"
Io ho ghignato per tutto il viaggio...
Signori, abbiamo un vincitore 
Lord Leonidas23
Count
i romani fanno sempre battutoni da oscar! 
Cavalier Francesco
Knight at Arms
guandissimaaaaaaaaaaaaa
mettiamolo ai voti perchè sono indeciso quella del sior professore o questa????
mettiamolo ai voti perchè sono indeciso quella del sior professore o questa????
Cavalier Francesco
Knight at Arms
hihihh hHHhhahahha BELLISSIMAAAAAAAA
Imnotwhatiam
Knight
Devo ammetterlo: è decisamente bella...fortuna che il ciccione non capiva un'acca d'italiano!
Notizia dell'ultim'ora: trovato morto un cinese a Milano...é GIALLO!
Notizia dell'ultim'ora: trovato morto un cinese a Milano...é GIALLO!
Ian Maayrkas
Sergeant Knight
Pfiu, dilettanti...
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente… è morta la mia mamma??? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
di positivo?"
"Si capo... ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
Ciao
Ian
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente… è morta la mia mamma??? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
di positivo?"
"Si capo... ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
Ciao
Ian
Imnotwhatiam
Knight
Ian Maayrkas 说:
Questa è molto tragicomica...quasi quasi mi commuovo!
Cavalier Francesco
Knight at Arms
hhihihihi belllllloooooooooonnnnaaaaaaaaaaaaaaaa
perchè il gioco di calcio è solo per paurosi?
perchè è fifa xd non fa ridere ma non avevo nnt di meglio xd
perchè il gioco di calcio è solo per paurosi?
perchè è fifa xd non fa ridere ma non avevo nnt di meglio xd
danyps
Recruit
eccone una bella
La maestra chiede a Gianni: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti.La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni. Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?La maestra: Va bene Gianni.Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono.E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come ragiona !!!
La maestra chiede a Gianni: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti.La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni. Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?La maestra: Va bene Gianni.Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono.E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come ragiona !!!
Imnotwhatiam
Knight
danyps 说:eccone una bella
La maestra chiede a Gianni: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti.La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni. Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?La maestra: Va bene Gianni.Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono.E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come ragiona !!!
Vecchia ma meravigliosa...
Cavalier Francesco
Knight at Arms
uhm....non l'ho capita.....
Wild wolf
Sergeant
si questa è molto carina XDImnotwhatiam 说:danyps 说:eccone una bella
La maestra chiede a Gianni: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti.La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni. Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?La maestra: Va bene Gianni.Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono.E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come ragiona !!!
Vecchia ma meravigliosa...
