Una mattina, andando a fare spese, un giovane bruco vide una gran topa pelosa che ammiccava con insistenza su di un grosso lavandino verde, tanto dalla sporcizia quanto da un barattolo di vinavil.
Qual barattolo baggianamente balbettava balzellando e balbettando baggianamente balzellava, tenendo in mano ceci lessati in barattolo con polenta e salamella.
Guardandolo poi spensieratamente la topa gli disse: "Escimi di tra i piedi, poltrone incappucciato!", e gli fece un gran cazziatone.
Il bruco quindi, con fiero cipiglio, si offese e scagliò il barattolo dentro lo stadio del Nord Paraguay, mentre i tifosi cantavano in coro "It's raining men!".
Un cane ululò talmente forte che il giovane bruco si sparò una canne digestiva alla menta del Burkinafaso.
Fu per questo che il bruco, mezzo intontito per la "menta", scrisse un saggio informale riguardo alla riproduzione pirata di DVD, scoprendo che lui non ne aveva un emerito piffero; per cui decise di farla finita prendendo un AK47 di produzione russa progettato dal GufoTortino, e quindi fallato, premendo il grilletto ne uscirono tanti coriandoli, risvegliando il genio Brugfomnindorf, che grattandosi esclamò: "maremma maiala, io nun me aspettavo na' bella festa du populu brasileiru!".
Così tutti ballarono, finché arrivarono gli elfi oscuri di nottingham, gli ultimi mohicani ed il Dr.House con il bastone del fulmine +4.
Iniziarono a combattere creando un tale bordello che attirò la gran topona, che minacciò di chiamare le topone puttanelle e di far un bel giochino a tre sette.
Avendo però sbagliato i conti, si accorsero che tre sono troppe! Ma due sono poche; quindi decisero di fare la conta, ma non erano capaci di contare.
Allora decisero di lanciare un missile, accorgendosi però che avevano sbagliato coordinate, puntanto in antartide dove i pinguini cantavano in coro: "Pagliacci" (Di LeonCavallo), scoprendo però che erano molto stonati. Le onde sonore, devastando i ghiacciai, ruppero la calotta cranica di Zeus, che si incacchiò iniziando così a inveire contro l'arbitro.
L'arbitro diede un calcio nel sedere a tutte le Chirliders che ballavano con gli UmpaLumpa al limitare della pentola di teflon, che pian piano sprofondava nel mare di caramello bollente.
Quindi il cuoco, stanco com'era di cucinare schifezze, decise di prendere un traghetto per Cinisello Balsamo, dove aveva sempre sognato di andare per visitare finalmente le fogne di Casadei, non sapendo neppure suonare il sassofono.
Schiacciarono una bella cicca sciolta, che immancabilmente si sfece emanando un puzzo atomico che evocò il demonio.
Il demonio guardò il cuoco e, offertagli una gomma, il cuoco esplose un urlo bestiale.
Il demonio allora sparò a tutti delle simpatiche battute sul fantasma formaggino, che rubava noccioline al Frate Cappuccino nella montagna Buzzurra.
Ma nessuno rideva; allora si incazzò come una iena e tagliò la testa al toro, che corse via a farsi imburrare da 4 elfi.
Poi arrivò Normalman, che diventò pazzo in seguito all'assaggio delle patatine al ketchup "Highlander".
Allora cominciò a fare tanti carneval.
Ora, accadde che, come un elefante, venne abbattuto dai bracconieri dell'America Latina travestiti da ciupacapra, che Bob Gioconno aveva reclutato per andare allegramente a campeggio con Haydn, per scoprire la vera natura dell'uomo cioccolata Willy Wonka che saltava stupidamente suonando il basso-tuba con re Harlaus.
Bob Gioconno allora ordinò ai bracconieri di suonar le cornamuse, scaricate da emule con modifica, scoprendo però che erano fortemente avariate e che Wallace, detto anche William, aveva i mocassini, che però erano in pelle di elefante, ed un kilt, di pelo di yak, che però gli cadde in un fossato nero e chiamò i suoi tre picciotti, chiamati qui, quo e qua che cercarono di inchiavardare un bullone con un ravanello a brucola, però il sommo Vate, mentre gironzolava con Lupo Alberto, Dracula e Pikachu, esclamò "che mal di di coccige!", poi un lungo e preciso cross diretto verso la finestra della casa di nonno Nanni che si stava preparando psicologicente e affannosamente per la visita alla prostata, che il nostro moderatore, pur se terrorizzato, si accingeva a prestare particolari servizi umanitari ai terremotati del Darfur. Poi arrivò Garic93, con lancia in resta, colpito però da rolling stones vagante in collera immotivata, subì un headshot da Vestinus mentre chiaccherava con Mimombo della supercazzola prematurata a destra.
Poi arrivò CinuzIta, che faticosamente sparò al Conte mentre stava andando in un sexy shop dell'East Side, ma Wild Wolf diede una pacca al Conte che tirandosi su disse: "Andiamo con CinuzITA a cercare funghi".
Dopo essersi addentrati nel regno Rhodok, vennero attaccati da un'esercito orchesco di nani bastardi! Ma a quel punto il Conte disse "attenti al mostro-lampada! Attenti è abbronzante!" e si abbronzarono come ravanelli pallidi di giovanni rana, senza contare che guardando il sole, si possono innescare tanti bei fiorellini!
Detto ciò, si scagliò le mutande contro la testa di wild wolf, che le prese e dopo aver profondamente annusato l'oggetto disse: "ah, Lipton!".
Fu allora che il Ransom Broker vide DragonWing arrivare con King Graveth incatenato, che al collo portava una citazione del libro sacro dei templari, in pellegrinaggio al monte dei saraceni incazzosi.
Tutta la compagnia, decise di attaccare bottone con un artigiano di origine abruzzese che forgiava preservativi in titanio puro e dipinti a mano da un passante malato di toxoplasmosi.
In Zambia intanto il presidente 'Mbuto, noto pranoterapeuta d'assalto, massaggiava un rametto che però si spezzò, creando così un vortice spazio-temporale in cui cadde Polifemo che fece «Bum Tunf Patastanfete strakabum patasfan strapataplan».
In quel mentre il famoso bruco ne aveva approfittato, facendo un golpe prese il palazzo delle formiche orientali, guardie di 'Mbuto, fratellastro di Imbuto, figlio illeggittimo del bruco e della Colonnella libica che passeggiava per una landa desolata coperta di alberi di sicomoro in fiore, che con il vento emettevano polveri sottili altamente dannose per il bruco e per questo si formò un gran fungo atomico radioattivo che polverizzò la città di Roma, mentre Buffalo Bill insieme a sua nonna maria clotilde, che faceva l'uncinetto in cotta di maglia per re Artù, preparava il contrattacco contro l'esercito di Mordor che attaccava i rohirrim.
Poi arrivò Altair insieme a Ezio e Fabio Fazio, tutti e tre andarono ad assassinare Beppe Grillo con Cicciolina, ma fallirono miseramente a causa del trinciapolli di Peppino o'meccanico.
Il Bruco quindi, iscrittosi alla facoltà di biologia formicolenta, decise di assassinare Altair con i suoi denti, però prima doveva affilarli con la pomice, una pietra che si trovava solo al mare, che però è asciugato da quel logorroico di Gandalf detto olorin, uno strano individuo metà architetto e metà panettiere, che andava in giro a mettere dogmi sui maccheroni sconditi alla panna rancida.
Allora il bruco partì verso lo StatoPontificio, chiedendo al Papa: "non è che potresti per caso fare un bel Diluvio Universale reloaded e darmi la sacra sacrapomice?".
Il Sacro Papa, ridendo rumorosamente, gridò: "Stavate parlando di me?".
Il Bruco alteratosi raccolse un AK47 e urlò: "MAREMMA MAIALA CHISSI' YOU? MO' I SFONDO YOU!".
Il Cavernicolo rispose: "la supercazzola ipertrofica dell'entroterra magico", che in gergo significa "Ti Spiezzo in Due", fece 5 tirate di coca e con sguardo fermo e mani veloci, innescò l'ordigno nucleare progettato dal papa e da Jim Morrison.
Ma arrivò Chuck Norris che insieme a jack Bauer uccise il papa con un calcio rotante, ma arrivò McGiver che mediante stuzzicadenti creò la "morte nera" uno strumento di piacere femminile, costituito da un esagono, un romboide cuneiforme e un circolo artico.
Questo eccezionale manufatto, che si trovava nel cassetto di Britney Spears calva, non voleva stare in mano a McGyver e pertanto scivolò giù per il water intasandolo, così che il papa vi si infilò un furetto vivo, che cercò di calpestare la melliflua marmellata di cozze col cioccolato con punta stigmatica, finchè un anacoluto alla pesca con una litote ripescò il manufatto ed esclamò: "focca la bindella!", espressione di gioia tibetana.
Intanto il bruco, cercava ancora di clonare la sacrapomice, ma incazzato con il Papa, clonò anche la sacra ruota di scorta della Papamobile cabrio.
Iniziò il duello tra GengisKhan e Aragorn, arbitro Cataldone di Crotone che fischia subito un fuorigioco inesistente e tutti gridano:"o rly?" e allora la folla si riversò nello stadio Maracanà, ma furono tutti miseramente falciati dal mietitore di anime, facendo così rimanere la punizione imbattuta e molto da giocare ancora, prima che una tempesta hawaiana segnasse un goal all'uragano Katrina che rimette la palla al centro.
Chuck Norris intanto, rendeva Goku Super Sayan facendolo incazzare, ma Chuck con un calcio rotante risvegliò un faraone Tutanpetòn, noto gassista della nazionale egiziana, che con uno sputo infuocato roteante bruciò le palle di un bisonte e dopo un rutto atomico gli bucò un corno, così il bisonte diventò monoonte.
Intanto, il fratello scemo diventò anche storpio, perchè era inciampato in un bozzolo di scamadreonte, un toporagno sardo proveniente dal Cepu, amico di Del Piero e fratello di Totti, espulso perchè copiava a Castel SantAngelo, le mosse del vescovo di nome Tragostino che fumava marijuana sul vialetto del giardino e con cipiglio fiero, il figo Bruco, si apprestò a mangiare e dopo un terribile mal di pancia andò ad apprendere la divina scuola di Hokuto sulla divina tazza del sacro cesso di cristallo del grande Raul!
Intanto Kenshiro, cercava i punti di pressione, ma non riuscì nel suo intento perchè non sapeva nemmeno l'alfabeto.
Homer, trovando lì il bacarospo mezzo morto, intonò il Miserere di Julio Iglesias, che cantava con la nazionale di calcio USA, l'ode a Cristina D'Avena, che in seguito discese dal cielo circondata da scimmie con la divisa da carabbicchiere, raccontando barzellette divertenti sugli improbabili casi della teoria del vaffangala, secondo cui una farfalla può volare e al tempo stesso scovare il nido del cuculo, noto omosessuale della valformazza, famoso per le sue pizze immaginarie al gusto di rododendro australiano selvatico; comunque sta teoria dell'Universo stretto ma neppure troppo, centra poco con l'arrotino.
Il bruco diede di matto, saltando sulle spalle dell'arbitro durante l'effettuazione di un triplo loop carpiato, violento e figo senza accorgersi però che l'arbitro era una bruca gnocchissima di nome Bugela Anderson, ovvero una gran patata!
Fu allora che il bruco e la bruca entrarono nel MCdonalds, nel BigMac precisamente, e presero un MCBacon con tanta utopia e vissero tutti ballando "thriller" per poi divenire felici zombie ballerini con un cappello cilindrico, uno smoking a pois e un naso cadente, allora cavalcarono tutti verso l'orizzonte fino ad arrivare alla nave di SeaDog che era di pessima fattura, infatti i tarli ballavan la samba e giokavano a criket sul ponte, mentre il capitano faceva la Pasta al pesto, pomodorini e gamberetti senza però avere gli ingredienti che chiese a Greta Garbo, ma lei rabbiosamente gli rovesciò l'acqua bollente sul piede sinistro, che era di legno a forma di deodorante, tipo Arbre Magique, però non profumava e difatti prese fuoco.
Il povero capitano, mentre andava a fuoco, cantava "in the navy", l'inno della marina Americana secondo i village people.
La dicotomia ancestrale della supercazzola piroplastica, andò di traverso al povero capitano Findus, che finì in padella con i bastoncini di pesce che lui amava tanto, ma li vomitava sempre.
Passava, intanto, il romantico Errol Flynn, con la fidanzata Adelaide Giorgia Flynn, una santa donna di facili costumi, era infatti una devota adoratrice del diavolo portatore di morte detto Simsala Bim.
D'un tratto, ad il suddetto personaggio, gli venne un colpo apoplettico fulminante, che ricordava una brutta malattia alla palla centrale destra crossata sulla sinistra, passaggio filtrante, tiro e goal a Renè Higuita.
Poi Garic93 andò a farsi un campari, ma gli venne paura, poichè detto campari era stato preparato da una donna che sputava nei bicchieri e faceva assai schifo!!
Quindi prese un Negroni, nero ma bianco e ci sputò, rendendolo un negroni più che sbagliato.
Il bruco lo vomitò tutto, avendolo bevuto insieme a Garic93.
Morì soffocato, la morte brucolenta bruciava così tanto da incendiare gli animi dei suoi compaesani.
Il pastore tedesco, di discendenza peruviana, nato da madre cinese con scappellamento a destra, era in realtà un grizzly nero di nome Rodorrimo che gli puzzava il giunto cardanico, gli venne un tumore al naso che gli massacrava la sorella a lavorare con i rotoloni regina, che venivano usati per misurare la lunghezza delle autostrade transoceaniche, sopra a cui stavano le mutande di Giuliano Ferrara, che per l'occasione, il cappello bislacco che con le mutande se n'era fatto un elmo ferreo dalle mille sfumature, ma era soprattutto schifosamente puzzolente, quindi nessuno voleva metterlo.
Però qualcuna, se per puro caso lo indossava, moriva poichè era stato riempito di una sostanza di color blu e dunque se la bevve tutta d'un sorso, ma lui era astemio eterodosso, attivando cosi il potere di rincoglionimento riservato ad "Amici" che facevano tanti MOD per playstation3, che inevitabilmente fallivano.
Perciò decisero di infilarsi in 4story, dove uccisero i 3 porcellini con una pallonata e li arrostirono, poi arrivò Totti con un calcio che fece perdere le staffe al Gran Muftì di barcellona, che urlò "attenzione ai cecoslovacchi!", poi esclamò e vinse il Roland Garros, solo che non sapeva cosa fosse il tonno riomare, ma arrivò Fra Crak che sputava tonno e cherry dalle sue chiappe tonanti, mentre aggraziatamente costruiva un commentatore fotogenico alimentato a cordoni ombelicali delle papere madrigali, che gustava ungelato alla palma del sud-est asiatico, con affiliazioni filo-elleniche con spigoli rotondi e vertici colorati.
Allora Stalin chiamò il suo segretario, Proserpine da Maggionossi, per dirgli che era morta nonna Maria Marzia Taddei, con i capelli appena tagliati come i cugini di campagna.
A quella visione, chiese aiuto al parrucchiere più abile di Tatooine, al servizio di Lord Calogero Sandwich, che appunto stava ripopolando il mondo con esseri barbuti che avevano vomitato fango, perchè erano morti tutti.
Intanto Jimmy Ridimmi, che era andato all'osteria del Vaticano, si era ubriacato con del piscio di una scimmia calabrone venuta da marte con tre figli, di cui uno era pirla cronico, chiamato Scarrafeo Wally della contea di Idiotopoli, gli altri due sono colpiti da una saponetta volante.
Jostino quindi esclamò "noooooooo il bagno no!!!" e correndo baldanzoso si gettò da un residence grintoso di Naomi Campbell.
Naomi morì di stupore per un drago volante, trovato in una taverna e l'orso, che nel frattempo si stava scaccolando, cadde dal dirupo e si fece tanto, tanto, tanto, male, male, male, ma non morì, quindi cominciò a farneticare cavolate varie, tra cui una riguardava Tolkien calciatore al Real Madrid.
Il caos intanto, era cessato nel campo da calcio, da quando i Normanni avevano urtato uno scoglio affiorante, che gli impedì di trovare il Santo Graal, situato nella grotta dei Sedicimila Colori Scintillanti, ma però, quando lo stavano per picchiare come una maestra anni '80 di origini taorine, loro si misero a contarsi le dita vedendone solo 11.
D'un tratto stupirono, ma si ricontarono le dita, ma stavolta erano sempre 11, quindi scelsero una soluzione drastica, ma simpatica, di fare i dolcetti di Natale per poi introdurli in un megadolcetto a forma di buco nell' acqua, per mangiarli ad uno ad uno, nella notte dell' orrido blu sequenziale, ma ad un fringuelo cespuglioso intrigante andò di traverso lo spaghetto giapponese, trovato in una Toilette di periferia, che stranamente era diventata giallo forte e puzzava come le ascelle di Murigno.
Intanto, oltreoceano, alcuni sbabarri ubriachi di birra della svervegia, ballavano break dance mentre fumavano come cammelli del Bomullukkus e per colpa di Garic93, incapparono in una mina insulsamente esplosiva che prontamente esclamava "madrinaaaaaaaaaaaaaaa", gettando nello sconforto il Dr.House che, con una analisi ben accurata, constatò della fifa di fresco sfornata!
Ma subito dopo, gli fanno un lavaggio del cervello per via rettale alla Michael Jordan? No, col detersivo.
Ma, colpo di martello sulla testa e Marco ha fatto tresca con un pallone, spaperato da Cavalier Francesco, che scivola dritto in faccia a Garic93, che da uno stupido arbitro da hockey in mano, scaraventò Kledi fuori da uno strano tir con le grandi ali alate verniciate di fresco blu cielo morto.
Frattanto Cappuccetto Rosso, scoprì che un suo vestito, era di color viola profumato di singulibini rotti e puzzolenti, quindi cercò di cambiarlo, ma non ci riuscì.
Poiché però Porfirio era un idiota cronico e puzzolente, di suo decise di provare a lavarli, ma erano sempre puzzolenti allora si incazzò e li gettò fuori dall'oblò dell'USS Enterprise, che si schiantò sull'iceberg maledetto, ove sopra, c'era mezzo Titanic sfracellato e dei pinguini che facevano festa, ballando come dei membri dei Village People.
Così, cantando uaiemsiei, l'orchestra continuava a suonarle di brutto agli spandau ballet mentre cantavano YMCA, facevano davvero schifo.
Arrivò Garic in calore che incontrò Jostino, allora i due si unirono profondamente in una battaglia di sguardi romantici.
5 ore dopo in sudamerica, una sorella di Garic provò il suicidio, ma arrivò Cavalier Francesco che uccise Wild Wolf, che resuscitò e mi assalì con una poesia strappalacrime.
Allora il cavalier, sciorinando tuonanti bestemmioni, andava a confessarsi da Padre Maronno con Maccio Capatonda, con calma affrettandosi, perché sennò si arrabbiava e uccideva la sua madre con un kalashnikov caricato a margherite.
Poi arrivò un cinghiale stranamente cinghialoso, però un pò suino pelosamente suinoso, che recitò dolcemente l'"Infinito" coi rutti.
Il fantomatico bruco, che voleva partecipare al demolition derby di Pizzo Calabro con la 500, finì per schiantarsi contro un elettroencefalogramma bruciandosi e spappolandosi, emettendo degli urli di una donnetta di nome Ulvia de Gorbinicis, che colpiva di testa una palo da sistem tutor autostradale perdendo 8 punti, anzi, prendendone alla testa.
Ma benché ferito e assai infoiato, decise di infilarsi nel tunnel della droga.
Fu così che zompettando, zompettando verso un prato, scoprì la felicità del giocare a calcio mentre però, faceva il bucato con Altair che scannava una matitina giotto insieme al Botticelli, detto Peppino O'Meccanico, che però morì e fu sepolto nella sua sacca fatta di rovi e sterco blu, dentro uno scrigno nella pancia di un bufalocottero americano, che morì anch'esso per una supposta alla camomilla, infilata dal Dottor Parkinson, che morì anch'esso.
Il simpaticissimo bruco, morì, ma risorse il 3° giorno, ma il 4° sottoforma di beduino.
Raggiunse così la dimora degli Urgurunghirungi, antico popolo della scemonia centrale, con la tradizione di sacrificare un melone glassato per gridare "VIVA LA FOCA!!!!"
Questa volta però gridarono "VIVA LA TROTA SALMONATA" della nonna del cavalier Cinuzita, che però non si frigge la pastella di uova, tamarindo e pinoli e un pizzico di sana UTOPIA.
Fu così che uno squalo idrofobo, mangiò Cavalier francesco, che però era intento a pregare di non morire, ma morì comunque e resuscitò, ma era già sepolto in una bara e non sapeva che era già morto da anni!!!!
Ma con la spada e una scheggia ruppe la bara, rimanendo soffocato dal terreno.
Però un minatore maniaco sessuale di Gallarate, che passava da quelle parti insultando incoerentemente la presidenza, vedendo Francesco comunemente chiamato Francesco, ma dagli amici detto "Francesco" si avvicinò suadentemente al suddetto cavaliere!
Ma il cavaliere dormiva senza pigliare mosche e pesci, perciò il maniaco bruco, se li mangiò, assaporando il fastidioso aroma di olioterapia, che veniva emanata da un pezzente, puzzolente e pazzerello, idiota, cretino, di Lomazzo di Sopra.
Costui molto bramoso di fish and chips, decise di comprare un "Gelato al Cioccolato", con glassa di catarro di cammello e assi di cedro tek e chuck norris, il quale, infastidito perché non poteva crederci, decise di iniziare a collezionare funghi insieme a Nikephoros, ma i funghi non erano commestibili, ma allucinogeni, quindi decisero di mangiarli ed ebbero visioni di cose molto razionali ed illuministiche, quindi decisero di suicidarsi, ma non riuscirono a decidere sul come farlo.
Venne un'idea e che idea.
Faceva così schifo, quella idea, che appunto faceva schifo.
Allora presero le vanghe e se ne andarono a scavar le loro buche, per coltivar le teste di rapa che non volevano diventare i fantastici 4, ma le lanterne, che andavano ad impigliarsi tra le foglie urticanti di un estinto albero di fortissima branca, crollato su un distributore di menta leone mentre diceva "brrrrr che caldo!", decisero di andare, viaggiando nel tempo alla corte della regina camomilla dei criceti.
I simpatici criceti però, erano appestati da una invasione di Unni con la varicella e la colite, quindi decisero di comprare da DR.House, un bastone e del tritolo come cura medica per il raffreddore dei cugini topi, che però prima, avevano litigato, ma avevano fatto pace e poi rilitigato, quindi ne era rimasto un pò di furore nell'aria, dopo la battaglia per conquistare Tihr e difendere Jelkala dall'attacco degli swadian knights e degli scimpanzè di una regione remota di nome crugjaw'flg ofgha rambightarimbaturi's, comandata da un orango emigrato in america di origine russa, figlio di Putin senza il permesso e una giustificazione dei genitori, per entrare in ritardo durante la lezione di the sims e GTA San Andreas, ma soprattutto WB, condito con MGS4.
Il suddetto orango, morì di troppo bighellonare in centro e le piccole oranghe rimasero orfane.
Quindi, un pervertito di nome Ugolfo bevi la birra, si incamminava attraverso il Boulevard dei Sogni Infranti, rimase sorpreso da The Army con uno spadone mooolto rotto e arruginito, con il quale prese il tetano, ma guarì miracolosamente bevendo una birra, però dopo gli uccisero il gatto con un colpo di boccale e quindi decise di uccidere The Army, ma fallì miseramente per poi riuscirci a scappare, salvandosi, ma poi morire di coma etilico e di vangate, da parte di Eomer e Theodhen, con la partecipazione di cavalieri gondoriani in uniformi equivoche dai colori sgargianti, disegnate da boromir, fabbricate da Gimli e Legolas e confezionate da un cefalo industrializzato, che mosse guerra a Mordor e al delfinato francese, con l'aiuto degli orchi di Saruman e gli Ent, protettori della cannabis e di fracrak, che era talmente felice di essere andato in osteria a cantare con i Beach Boys, che si pensava fossero bravi ragazzi, ma in realtà non erano null'altro che conigli coraggiosi!
Indiperindunque il giorno 17 di venerdì, che porta sfiga, ma anche onore agli sfigati, Rudolph la renna, decise di festeggiarlo tendendo singolar tenzone Con Cavalier Francesco, che infilò Yukuai spalmato di burro, ghiaia e maionese, per fare un cotechino alla campagnola, con cacio e vini, contornato da dei servitori quali Panicotto, bresaola e squaqquarone, con aggiunta di vini dal gusto dolce e delicato, come la castagna!
Dopo questo duello culinario, si passa alla spada canterina, forgiata dai tre porcellini e dal cugino Fetentollo, che puzzava tanto, ma tanto tanto, ma talmente tanto, che ci lasciava una brezza marina e lo zampino.
Mentre lasciava zampate andando al lardo, decise di edificare una casa di cioccolata bianca , con uvetta, canditi e vermi geneticamente modificati, dotati di lanciafiamme, bombe a mano, triceratopi del mesozoico e mp44 dotati da far sbavare le galline rohirrim nei giorni dispari, con la paura di essere armate di super cannoni spara caccole e fiori ricoperti di muffa e deodorante per elefanti vecchi di mezzo dì, che odorano di culo di bufalo e di lupo uscito da un gattile (canile per gatti), con altri ratti di città, che mordendo il cibo dei gatti, hanno scatenato la super tempesta perfetta di mandarini e banane geneticamente modificate, con aggiunta di limone!
Questa terribile tempesta perciò, quando quindi giunse al termine, uccise Cavalier Francesco, quindi Wild Wolf cercò di resuscitarlo con successo, rinunciando però alla sua verginità e alla sua amata spada da canto, potenziata con placche di uranio impoverito e cacca di bradipo.
Wild Wolf a quel punto, cadde in coma, ma si svegliò dopo 324 anni vivo e vegeto, pronto a uccidere il suo lupo, che era molto niubbo, come il pane vecchio di 27 anni apostolici e di 1 cannolo siciliano ammuffito con mandorle di Buoenos Aires, con una punta di potentissimo peperoncino piccante che abbatte elefanti.
Un dì Annibale, si svegliò con il pancino dolorante, per aver mangiato la pesantissima Peperonata!!
Ma il fratello, chiamatosi Giolbaldrocchino, cercò nel menù la pasta tartufata, ma non la trovò quindi, a gran voce, imprecò contro il cugino, chiamatosi Avvocato Fulgazzi Della Torre Storta, che rispose così: "MA TU SI SCEM? O FASC LU SCEM??", "No sono Pirla!".
A quel punto, il grande Giolbaldrocchino prese una sedia e si sedette, poi ne prese, lo spezzò, lo diede loro e disse: "a me la parte più grande!", "No, no eh", "SI! IO POSSO!", "No, non puoi!", "Ma perchè?" gli rispose, "Perché NO!", tuonò, "Uffa...dai una!", "Ti fa male", "va bene smetto" disse il buon Ivan il terribile, mentre era al telefono con Gertrude figlia di Brutilde, amante di Rich, sorella di Bellosguardo, cugina di terzo, quarto, quinto e sesto pluri grado , che era già morto, ma così morto che era vivo, ma così vivo che era morto.
La scientifica propose, di infine resuscitarlo e tutti risero per la cazzata tra capo e allievo, che fu maciullato e mangiato con i pavesini, distribuiti ai giochi dei giovani Balilla, per guadagnarsi le monetine per comprare le camice nere e le giubbe rosse dei soldati del re Galbatorix dell' America latina nel continente americano, che originale esclamò: "maronn o' ccarmr, ho fatto na cagata grossa così, che il WC si è licenziato, data la grande quantità di Lorks e Cavalier Franceschi, che lo mazzuolavano con falli giganti di galli giganti, arrapati come tanti vermi tenaci gay".
Il bruco resuscitò e nell'abisso ritornò, come nel falò, la polenta si mangiò, la polenta era scaduta e il bruco era svenuto per intossicazione, derivata da scorie di tutti noi.
Intanto una patata, veniva triturata dalla madre incazzata, che venì ammazzata dal nonno di Heidi.
Palla di neve (la dolce capretta) si arrabbiò ed Heidi trucidò, al lupo lei sparò e poi lo mangiò, in tre morsi lo divorò, costipato era, si ricordò e subito lo vomitò, ma la fame lo riassalì e non se la rimangiò, perchè un salame trovò, ma mentre lo trovò, il nonno di Heidi lo mangiò, ma il salame affamato, si autodivorò e digeritosi si autodefecò, ma stranamente successe che non morì, per via della strongylus duodenalis da cui era affetto, in poche parole era diabetico e infiammato al duodeno.
Nel frattempo un bel leoncino truzzo, morì di pleurite fulminante cosmica che gli fece venire un attacco di Cavalier Franceschite cronica e Lorkchite gayoside.
Intanto a Calradia, un giovane sigaro, passeggiava per i portaceneri in fiore sorseggiando azoto liquido, quando vide, dietro ad un crinale, un eremita furioso che venerava il demonio, chiamato anche Lucifero l'accendisigaro che, lucidando le pagode nane del Giappone settentrionale, non si aspettava certo che la Maga Zurlì, lo sorprendesse con un poker d'assi, sfoderato all'ultimo minuto di recupero dalla patta dei pantaloni a pallini, rubati a Cristiano Malgioglio, che a sua volta proponeva pupazzi piccanti, puzzanti di pezzi di pizza, crucciandosi della sua sarcastica e superstiziosa tartaruga madrelingua gallese, che lui abbandonò nel lavandino dell'immondizia.
Fu così che, sbodando sbodi sbrodolosi, si diventa Gay come il conte Dante, ante, andante, antani, con sbrodolamento a destra, merito della supercazzola, che fu inventata da un monaco circense obeso con le mani fande, immerse nelle mutande, nelle quali egli discuteva col suo Re, Pipino il Breve, signore dei fallilunghi, popolo dotato assai di aste funeste sempre sull'attenti e alla ricerca di miracolosi unguenti, che possano allungare ancora la ricerca della famosa verga filosofale, custodita dalle leggendarie precauzioni in lattice anti-arrossamento dell'amata patata bollente, creatrice di purea di patate marce.
Re Pipino il Breve quindi, tornato dalla guerra, partì con l'esercito di soldati nudi verso il castello, sempre brandendo con forza la mazza glande glande, dotata di potenti spunzoni eretti luminescenti a forma fallica, prodotti dall'artigiano dalle mille toppe.
A quel punto, un elfo bitorzoluto, armeggiando col tostapane, forgio' 3 anelli, uno dei quali era così ganzo, che Zauron di Merdar se lo fottè per rivenderlo al supremo taroccatore farfuglione, lontano zio di wanna marchi e spennatore di struzzi bipenni, che infuriati, sfuriavano malfuriando una furia, riducendola a una poltiglia gelatinosa bianca, meglio nota come gelatina bianca per dolci, che Re Pipino adorava, ma merry gliela strappò dal petto con fiero cipiglio.
A quel punto il re, dichiarò che il forum italiano di M&B, era pieno di cialtroni dediti al traffico illegale di cipolle e di caffè d'orzo, tutti prodotti importati dai 9 re Magi in fila per 3, col resto di 2. inirono in un tritacarne usurato dall'usuraio più noto come usuraio usuratore di usurai o altrimenti detto cavalier francesco il cavaliere grottesco.
Gli utenti del forum sono degli irreversibili portatori sani di supercazzolaggine, dunque debbono ballare la rumba Schiacciando formiche nello stabilimento tubolare del nerd noob nord, l'opposto del Sud che a differenza del nord è sprovvisto di nerd noob sud così sentenziò il re: "Anche noi necessitiamodi qualche donzella Noob nerd Dell'unione alcolisti pènduli, che uccidevano confederati innocenti in cima al panettone di Nostradamus!!!".
Fu proprio allora che tornò in vita un paracadutista longobardo con due teste ma solo due gambe e un occhio (cieco) e cinque balestre caricate a canne (quelle da fumare) del fantomatico Bob o meglio detto l'uomo della religione atea praticante della scuola di hokuto no(o ma?) ken decise di sbucherellare con le dita il fantomatico Bob e nacque l'emmental formaggio medicamentoso, nato in età prebabilonica sulle rive del mar dei mari.
Il drango frote(what?) nel frattempo, Batman limonando con Robin fece notare a una lumaca che la Terra era tonda ma il drango frote è morto ieri ma il drango frote 2 chiamato: "proiezione olografica" è vivo e si auto-infligge un headshot colpendo anche arkantos figlio di Mandos fratello di pork detto Il Lork cugino di Cindy amante di Mindy sorella di Andy suonata dai candandy Con il Flauto suonava un madrigale steccando ogni nota a una cicala che seduta stava tracannanda una tequila...
In verde la frasi riunite da DragonWing a pagina 75
in nero la frasi riunite da Andardo a pagina 100
In rosso le frasi riunite da Ippolito Nievo a pagina 105
